Нам пишут выпускники

[:ru]
Рубрика "Нам пишут выпускники":
Меня зовут Х, и я зависимый.
Чистого времени у меня скоро будет (оптимист, хе-хе) год, чего не было с ранней юности, если не с детства.
История, наверно, такая же как у всех зависимых - попробовал, понравилось, ещё разок, ещё. Не просто понравилось, понял, что вот оно, именно этого мне и не хватало, я же постоянно был в поиске какого-то то ли смысла жизни, то ли истины вселенской, с детства понять не мог - ну как так-то оно всё, вот живёшь себе живёшь (да ещё и страдая), а потом раз и всё. Зачем? Почему? На хрена? А употребишь и всё сразу понятно, не то что бы ответы появляются, сами вопросы теряют остроту, не надо чувствовать-думать-переживать-беспокоиться. Просто хорошо здесь и сейчас. Жаль, ненадолго, но можно ж продлить, надо лишь подмутить денег и ещё взять. И ещё на потом. И без разницы чего, я жрал всё, что угодно.
Потеряно всё было в жизни, все что было на старте - здоровье, учёба, работа, отношения, друзья. Много раз пытался контролировать или даже совсем прекращать, иногда хватало на довольно-таки долгое время, что-то восстанавливалось, но смысла и счастья (да хотя бы даже просто радости) не появлялось, только проснусь и думаю; « Ну вот опять. Все сука не то, все - деньги, девки, работа, семья, религия, переезды в разные города, все - шляпа.» И постоянно мысли - ну чё ты, ты ведь знаешь что делать, надо-то, считай, только руку протянуть. И опять передозы, ребцентры, попытки самоубийства, дурки, больницы.
И как итог - днище, никто не ждёт, никому не нужен, без жилья, без работы, без денег, пью спирт с бомжом на вокзале.
И вот тогда и захотелось жить, вспомнил много лет чистую и трезвую соупотребку, когда видел её за полгода до этого, она говорила: "Дружище, пропадешь, езжай на реабилитацию, есть 12-шаговый центр, там знакомые мои по АН работают".
Позвонил ей, узнал номер, позвонил маме: "Ну точно последний раз, мама, точно!", брату: "Братан, помоги, больше не на кого рассчитывать" и кое-как добрался до РЦ.
Там, придя немного в себя, (первые пару недель вообще ничего не понимал - чувства эти, самоанализы, группы, шаги), решил - буду делать всё, что говорят, а там посмотрим.
И ведь работает! Не знаю как, но работает. Работает и всё. А как - даже и вникать и размышлять-рассуждать-теоретизировать желания нет. Действия - результаты. В своей жизни я верил во много разных (иногда очень странных, даже диких) вещей, почему бы не поверить в программу 12 шагов? Я творил столько всякого непотребства, а тут надо лишь посещать группы и работать по шагам и есть шанс остаться чистым.
Я могу теперь радоваться здесь и сейчас, я жив и это так круто! Меня не парит, что там впереди будет, пусть бывают моменты, когда вся эта старая моя тревога приходит ко мне опять, есть люди, с которыми я могу поделиться, получить помощь и поддержку, я не один. Я спокоен, и это самое для меня важное, я как будто выползаю из Матрицы и мне интересно что там дальше будет в этом загадочном реальном мире. Всё что у меня сейчас есть основано на моей трезвости и чистоте, не будет её - не будет ничего. Возвращаться не хочу, я там был, там ничего нет, а продолжая оставаться в программе, каждый день что-то новое открываю, в первую очередь в самом себе и это очень здорово, смысл есть жить и двигаться вперед.
Ещё год назад я и представить не мог, что так бывает, что так будет со мной. У меня есть друзья. Мне не нужно врать и притворяться. Восстанавливается здоровье (клетки иммунитета растут, вирусная нагрузка пропала!) Есть работа, жильё, служения, даже какие-то планы на будущее.
Я был на свадьбе младшего брата, чей компьютер (и не только) проторчал, который как-то сказал, что убил бы меня, если б не мать. Я сказал: «Поздравляю, брат», он ответил: «спасибо, брат!». Он обнял меня, и я заплакал от счастья.
Старший брат, на дне рождения своего двухмесячного сына, моего племянника, дал его мне подержать, мне, который как-то бухими воплями разбудил и напугал его дочь. Я тогда чуть опять не пустил слезу, так хорошо мне было.
Дважды в месяц, с зарплаты, я перевожу маме (которая выгнала меня из дому и кричала, что лучше б я умер) немного денег, она каждый раз звонит и благодарит, тогда я вообще теряюсь, столько всяких чувств, ни с каких веществ (ну почти ни с каких) такого не было.
И понимаю, чего я был лишён, что я снова открываю (а что ещё впереди) и всё благодаря Богу, программе и сообществу АН (сообществу анонимных наркоманов, прим. редактора).[:]